mascareta

Мне вот тут что-то подумалось, что если бы, когда мне было 19 один милый юноша позвал меня замуж, я бы выскочила не задумываясь. Но ему на это не хватило смелости, а когда он дозрел, я была уже слишком умной циничной, и "нет, ни за что!". Тут еще можно философски поразмышлять, почему вышел такой диссонанс, и что было бы если бы, но, как водится, история не терпит сослагательного наклонения.

Поэтому тут я думаю о том, что имею, то есть о непомерных запасах житейской мудрости цинизма и осторожности, которые множатся с каждым годом. Кажется, подобные глупости вдохновенно осуществляются только в 19, а чем дальше, тем все кажется серьезнее. И у милых девочек, которые меня окружают, восторженно-романтическое "предложил руку и сердце" сменяется сухим "официально зарегистрировать отношения". А пока они таким образом добывают себе счастье в жизни, я грущу об их несбывшихся
мечтах, отправленных в ящик с куклами и прочими плюшевыми зайцами. Ну, мы ведь взрослые люди и все понимаем.

Есть такой особый подвид женщин - несчастные барышни, о которых никто не заботится. Дивные создания: одним они жалуются, что другие о них не заботятся, другим - что не заботятся первые. И в каждом рассказе отчетливо видно: вот самая несчастная женщина на земле, о ней никто не заботиться.
А стоит только взять эту женщину и попробовать, только попробовать о ней позаботиться, как тут же нарвешься на страшенный скандал. тебе будут кричать, что ты навязываешь свою волю, что ты тиран и узурпатор, и вообще редкая сволочь. А потом пойдут и кому-нибудь на тебя нажалуются.
А у чему я все это? Да к тому, что терпеть не могу женщин!

Originally posted by mukola_4ygyn at 4 самых охуенных закона Вселенной

...а замечательных молодых семей - все больше.
Сегодня утром состоялось знаменательное событие - женился мой друг. Как я боялась в свое время, что он женится на какой-нибудь серой мышке за то, что она умеет жарить котлеты. Зря боялась... Анька не умеет готовить! =)
Долгих им лет совместной жизни и феерического счастья. =))

Стоило насторожиться, когда в Америке оказались куплены не те штаны - не того фасона и размера.
Потом забыла паспорт в одном из рюкзаков и опоздала на поезд.
Накрылась поездка в Утриш, потому что там всех выгоняют из леса.
И в Крым тоже накрылась, не успев толком и оформиться.
11-13 июня собиралась в ПВД, так на 11 мне поставили экзамен в Универе.
В Невинномысск москвичи и питерцы едут на разных поездах - поеду на перекладных.

Вокруг все валится и схлопывается, очень неприятное ощущение. И пусть оно валится, складываясь стройными рядами, как в тетрисе (не подошедшие штаны уже продала, из Мск все же уехала и даже не очень дорого, вместо Утриша сделаю кучу дел без спешки...), все равно стремно. Хотела было посмотреть погоду на 16 мая, но побоялась. У хорошего друга свадьба, еще не хватало ему погоду обрушить!

Я очень-очень много в свое время работала над принятием. Это «свое время» началось года два назад, вместе с пришествием одного танца в жизнь одного человека. Принятие – это хорошо. Надо обязательно принимать людей такими, какие они есть, это их свобода на самовыражение, и даже на существование, и бла, бла, бла. В общем, принятие – это такая красивая и морально правильная штука.

Вот только почему-то получилось, что за красивой идеей принятия для меня пряталось безразличие. И приходит оно в тот момент, когда ты вдруг понимаешь (принимаешь тот факт…), что этот человек/явление занимает не такое уж и важное место в твоей жизни. Вот сейчас полчасика попринимаешь, а потом уйдешь домой в свою жизнь, и не будешь больше ничего принимать, потому что и принимать-то будет нечего – ты же тут, а он там. Нет, это я сейчас такая умная. А в процессе я радовалась, какая я морально продвинутая, перестаю беситься из-за того, что всегда бесило…

Что-то я за эти пару лет столько всего напринимала, что того и гляди тресну от переполненности… пустотой. У безразличия, кажется, есть какая-то критическая масса. Когда ее переходишь, все начинает стремиться к идеальному балансу безразличия. Так сложно любить. И очень легко принимать. И как-то безразлично-страшно становится, когда чувствуешь, что даже злишься безразлично.